De toute façon je suis maudite.

Dimanche 1er juillet

Non, ce n’est pas une blague : je suis vraiment maudite.

Je ne sais pas par qui.

Je ne sais pas pourquoi.

Je ne sais pas jusqu’à quand.

Mais je suis maudite.

Sanjana dit que c’est parce que je ne suis pas née comme tout le monde (à savoir dans une clinique ou un hôpital), mais dans une rame de métro, coincée entre une part de pizza moisie et une cannette de bière. Il paraîtrait que ça me prédestinait à avoir une vie différente de celle ces autres.

Je ne sais pas si elle a raison, mais toujours est-il qu’à côté de moi les Soma et leur malédiction zodiacale (cf Fruit Basket) c’est vraiment n’importe quoi !

Eux ils ne font que se transformer en animal quand ils se cognent contre une personne du sexe opposé, à moi il m’arrive toujours des choses bien plus délirantes que celle-là. Quitte à être maudite, je préfèrerais l’être à leur manière. Bon ok, il y a l’impossibilité de faire des cochonneries avec d’autres personnes que ses propres cousins maudits, mais bon, tous les Somas sont beau, alors, franchement, où est le problème ? Et puis pour faire ce genre de choses avec d’autres personnes, il faudrait déjà que je puisse techniquement être capable de faire des cochonneries avec les garçons, mais ça aussi c’est impossible. Toujours à cause de ma malédiction.

Ma malédiction à moi m’attire tout un tas de problème. Comme les sacs Vuittons par exemple. Quoi que je fasse, quoi que je dise, qu’importe la manière dont je m’y prends, les choses ne se passent jamais pour moi comme j’aimerais qu’elles se passent. Ou comme elle devraient se passer pour une personne normale. Il m’arrive toujours un tas de trucs vachement embarrassant. Par exemple, quand je vais à la bibliothèque, je fais toujours sonner le portique de détection, à la douane aussi d’ailleurs. Je ne sais pas pourquoi ce foutu portique se déclenche, mais, même si je ne porte aucun objet en métal, il sonne et tout le monde a les yeux braqués sur moi. Au bout d’un moment la bibliothécaire y était tellement habituée qu’elle ne se donnait même plus la peine de se lever pour venir fouiller mon sac. Les habitués de la bibliothèque eux non plus d’ailleurs. Une fois une fille a essayé de voler un livre. Le portique s’est déclenché. Et vous savez ce qu’à dit à ses amis le mec assis à deux tables de moi ? Depuis quand il sonne pour quelqu’un d’autre que la meuf aux cheveux bizarres lui ?

Ou alors il y a eu la fois où je me suis faites bloquée à l’entrée d’un bar où j’allais voir un concert. Tout ça parce que le concert en question avait été annulé et que celui qui s’y donné en était un autre. Résultat : au lieu d’allé écouter du rock, je me suis retrouvée calée entre un 68 tard et une quadragénaire aux cheveux roses bonbon à écouter une musique de hippies vraiment trop bizarre. Je m’étais quand même bien amusée ce soir-là une fois qu’on a tous eu un verre dans le nez (membre du groupe compris) et qu’on s’est mis à chanter My world will go on sur l’air de Tata Yoyo, mais même : c’est super embarrassant !

             

Et ça ce ne sont que des exemples pris au hasard. Il y en a tellement d’autres (comme le coup de perdre mes clés dans le métro le soir où ma mère doit découcher : un classique !) que je ne les compte même plus. Je me perds moi-même régulièrement parce que j’ai mal lu une indication, que j’ai loupé une rue ou un couloir ou que j’ai confondu une entrée avec une autre.

Alors, vous voyez que MA malédiction est la pire.

Et pour ceux d’entre vous qui ne serait pas encore convaincus qu’il vaut mieux être un Soma qu’une Nick Cartier, il me reste à vous parler de l’épisode de la boom de Pauline (CREVE TRAINEE !!!). Ce soir là la salope avait frappé fort. Par salope entendez la malédiction ou Pauline, à vous de voir, de toute façon elles se valent toutes les deux.

L’épisode de la boom de Pauline (cliquer)

L'épisode de la boom de Pauline (suite et fin) (cliquez)